Пасьянс Медичи → Как полюбить себя
Что значит любить себя, откуда берётся нелюбовь к себе и какие шаги помогают это изменить.
Себя ругают за лишний кусок, за ошибку на работе, за то, что опять не успели. Заботиться о других получается, о себе — никак. Совет «просто полюби себя» звучит насмешкой: непонятно, как это сделать, если любить, кажется, не за что. Психология отвечает на это неожиданно: любовь к себе начинается с того, чтобы перестать требовать от себя заслуг.
Любить себя — относиться к себе так, как относятся к близкому человеку: замечать, что ему плохо, заботиться о нём, прощать ошибки и радоваться его успехам. К эгоизму и самолюбованию это отношения не имеет: человек, который о себе заботится, обычно и к другим добрее.
Любовь к себе и самооценка связаны, но отвечают на разные вопросы. Самооценка — «насколько я хорош». Любовь к себе — «как я к себе отношусь, когда у меня не получается». Об оценке подробно — на странице как повысить самооценку.
Любовь за заслуги. Психолог Карл Роджерс описал условия ценности: когда ребёнка одобряют только за правильное поведение и успехи, он усваивает правило «я хорош, только когда…». Во взрослом возрасте правило работает само: любая неудача отнимает право на хорошее отношение к себе. Противовесом Роджерс считал безусловное принятие — отношение, которое не нужно заслуживать.
Самоценность на внешних опорах. Дженнифер Крокер с коллегами описали условные опоры самоценности: у многих людей ощущение собственной ценности сильно зависит от чего-то внешнего — внешности, одобрения окружающих, успехов в учёбе или работе. В одном из их исследований у студентов, чья самоценность держалась на учёбе, самооценка заметно падала в дни отказов из аспирантуры и поднималась в дни приглашений. Чем сильнее самоценность зависит от такой опоры, тем сильнее качает от каждой удачи и неудачи в ней.
Громкий внутренний критик. Привычный голос, который оценивает жёстко и несправедливо, делает хорошее отношение к себе почти невозможным. Как с ним работать — на странице внутренний критик.
Любовь к себе начинается там, где заканчиваются условия «только когда».
Этот вопрос задают особенно часто. Нередко за ним стоит многолетняя привычка ставить нужды семьи, детей, партнёра выше своих — так долго, что свои перестают замечаться. Здесь особенно полезны третий и пятый шаги: маленькие обещания себе и своё «хочу», у которого есть место в расписании. Если трудно отказывать другим, посмотрите страницу личные границы.
Пасьянс Медичи раскладывает путь к цели в цепочку событий, каждое описано картой, и вечером Вы отмечаете, что состоялось. Если цель — лучше относиться к себе, цепочка становится рядом маленьких обещаний себе, и каждое сдержанное видно по отметке.
| Карта | Что означает | Зачем это здесь |
|---|---|---|
| Дама | персона: человек в кадре, в том числе Вы сами | событие, где главный человек — Вы: время на себя, забота о себе |
| Валет | желание, побуждение, «захотелось» | своё «хочу», замеченное и записанное |
| Девятка | действие: делаете руками или головой | маленькое обещание себе, выполненное |
| Десятка | результат, завершение | сдержанное слово, отмеченное вечером |
Если нелюбовь к себе доходит до ненависти, появляются мысли о том, что Вы не заслуживаете жить, или желание себе навредить, — это повод срочно обратиться к психотерапевту или врачу. С этим помогают, и начать стоит с визита к специалисту.
Разложите цепочку на неделю из маленьких обещаний себе и отмечайте сдержанные: доверие к себе складывается из таких отметок.